Os 10 momentos históricos da web

Com algumas variações de cálculo, a Web tem entre 15 e 17 anos, um adolescente desajeitado buscando a maturidade. Decidimos, então, listar os 10 grandes momentos da história e da pré-história da Web.

10 - O escândalo do presidente Clinton

17 de janeiro de 1998: Drudge anuncia o escândalo Lewinsky

Ame Matt Drudge, odeie ou pense o menos possível nele, é um jornalista que merece seus créditos. Um dia após a Newsweek matar a história sobre o escândalo com Clinton na Casa Branca, o Drudge Report publicou o caso de Mônica Lewinsky mesmo assim.

Foi o primeiro exemplo da Web furando a mídia nos Estados Unidos, mas não seria o último. Assim como o telégrafo sustentou a pony express, a mídia tradicional percebeu que não poderia competir com o caráter instantâneo da internet. Começou então a furar seus próprios veículos ao publicar matérias na versão online e depois no impresso. Algumas publicações encerraram suas versões impressas e passaram a publicar exclusivamente online, outras foram redesenhadas ou desapareceram por completo. A era das notícias na Web havia começado.

9 - Câmera escondida

Abril de 1996: Entra no ar a JenniCam

Por mais de sete anos, Jennifer Ringley publicou sua vida pelos olhos de uma Webcam, inicialmente como um projeto artístico e depois cobrando assinaturas de 15 dólares para 20 milhões de visitantes. Apesar de algumas vezes ela aparecer nua e até ter relações sexuais em frente à câmera, o conteúdo é menos pornográfico que uma tediosa janela.

8 - Nasce o Yahoo

Fevereiro de 1994: Jerry e David 'favoritam' a Web.

Alguns hobbies seguem uma vida própria, outros mudam o mundo. Em 1994 os estudantes PhD da Universidade de Stanford, Jerry Yang e David Filo, postaram na Web uma lista, contendo seus sites favoritos da rede. O nome original dessa lista era "O Guia para a World Wide Web de Jerry e David". Em abril daquele ano, o nome foi reformulado para "Yet Another Hierarchical Officious Oracle" ou Yahoo.

O Yahoo representa a primeira tentativa de catalogar a web, oferecendo listas de diretórios de quaisquer sites que fossem interessantes. Quando a cobertura exaustiva tornou-se impossível, o Yahoo renasceu como portal combinando o diretório com busca, notícias, mensagens instantâneas, e-mail, hospedagem de fotos, listas de empregos e muitos outros serviços. Enquanto outros portais como Lycos e Excite foram fechados ou comprados, o Yahoo
continuou sua expansão. Apesar de o Yahoo ter sido ultrapassado pelo gigante das buscas, Google, muitos outros momentos memoráveis devem ser alcançados no futuro com o co-fundador, Jerry Yang, no comando.

7 - Blogando o Katrina

28 de agosto de 2005: O blog 'Os Sobreviventes de Nova Orleans' é inaugurado

Quando um furacão de Categoria 5 atingiu Nova Orleans, Michael Barnes blogou: "Estamos no 10º e 11º andares de um prédio corporativo. Temos geradores e toneladas de comida e água. Somos cinco no total. Não estou certo se a conexão de internet será afetada. Eu tenho uma câmera e minha arma... Honestamente, isso pode ser bíblico."

Dezenas de milhares de internautas visitaram o blog todos os dias, agregando coberturas pessoais não encontradas na CNN ou no The New York Times.

A iniciativa de Barnes provou que os blogs podem ser ferramentas valiosas no registro e na compreensão da experiência humana.

6 - O primeiro grande site de leilões

3 de setembro de 1995: eBay completa seu primeiro leilão

Há pouco tempo, a única forma de obter retorno com as velharias da sua garagem era organizar um brechó. Agora milhares de empresas de pequeno e médio porte utilizam o eBay como sua principal vitrine, levando o e-commerce para as pessoas.

Segundo a lenda, o primeiro item leiloado no eBay foi um apontador laser, quebrado, vendido por 14,83 dólares, provando que alguém em algum lugar compra qualquer coisa. Vários bilhões de dólares depois, a prova está mais firme do que nunca.

5 - Nasce a Wikipedia

15 de Janeiro de 2001: Wikipedia tem seu primeiro artigo

Todo mundo é um especialista. Essa frase nunca foi tão verdadeira quanto na Wikipedia, a enciclopédia online onde qualquer um pode adicionar ou editar artigos. A Wikipedia possui mais de 2 milhões de artigos em inglês (mais de 7 milhões no total) sobre tudo, desde o game Aaargh! até ZZZap!, um programa de TV para crianças.

Pense na Wikipedia como uma série interminável de argumentos, munida de guerras de edição e revisões de revisões, arquivadas e identificadas por colaboradores. O resultado é uma fonte de informação que serve as pessoas buscando por algo na web.

O criador Jimmy Wales não se lembra do primeiro artigo da Wikipedia, mas sim das primeiras palavras digitadas no wiki: "Olá mundo".

4 - Os criadores dos nomes de domínio

23 de junho de 1983: Nasce o sistema de nomes de domínio

Agradeça a Paul Mockapetris, Craig Partridge e Jon Postel pelo fato de você não ter que digitar 70.42.185.10 para chegar lá. Juntos eles criaram o sistema de nomes para domínios, substituindo os endereços numéricos de internet pela linguagem de domínios, permitindo que o mundo "não-geek" pudesse aproveitá-la.

3 - Nasce o Google

7 de setembro de 1998: a criação do Google

De volta a 1995, quando os co-fundadores Sergey Brin e Larry Page se encontraram na Universidade de Stanford, nos Estados Unidos, eles não se gostavam muito. Mas em janeiro de 1996 estavam colaborando com o BackRub, um projeto de graduação para a análise de como os links poderiam ser usados para aprimorar resultados de buscas.

No início de 1998, a dupla montou um data center no dormitório de Larry e começou a vender o conceito do BackRub. (Uma das primeiras pessoas a recusar a oferta foi David Filo, do Yahoo, que provavelmente deve estar se lamentando até agora.)

Em setembro de 1998, quando o Google Inc. abriu sua operação dentro de uma garagem do vale do Silício, a web ingressou em uma segunda fase.

2 - O primeiro browser

15 de março de 1993: Nasce o browser gráfico

Marc Adreessen e Eric Bina eram somente estudantes do National Center for Supercomputing Applications na Universidade de Illinois, nos Estados Unidos. Mas quando anunciaram o beta do Mosaic, um browser para o sistema de gerenciamento de janelas X Windows System, não imaginavam o impacto que isso causaria no desenvolvimento da web.

No lugar de abrir imagens em uma nova janela, o Mosaic as anexava dentro do texto. A simplicidade esperta do Mosaic funcionou, logo surgiram versões para outros sistemas operacionais.

1. Nasce a Internet

25 de dezembro de 1990: criação da Web

O grande momento da história da web tinha de ser o instante de sua própria criação. Em uma manhã de Natal de 1990, Tim Berners Lee e Robert Cailliau, do laboratório de pesquisas CERN, em Genebra, se comunicaram com o primeiro servidor web do mundo e continuam dando a todos nós mais do que um presente de Natal.

Segundo o site Living Internet, Berners Lee originalmente desenvolveu um sistema de hipertextos para rastrear centenas de projetos, softwares e computadores em uso no Departamento de Física do CERN. Usando um computador NeXT, Berners Lee desenvolveu um browser rudimentar em meados de 1990. Em seguida, ele e Cailliau criaram o primeiro conteúdo da internet: o diretório
de telefones do CERN.

Em agosto do ano seguinte, Berners Lee apresentou sua criação ao mundo (ou pelo menos à porção do mundo que estava conectada ao grupo de notícias alt.hypertext). No final de 1992, a rede hospedava 50 servidores web. No final de 1994, o número subiu para 2.500. O Big Bang já havia começado.

O fato de você estar lendo esta reportagem na tela de seu desktop, e não em papel, já diz tudo.

10 coisas que você precisa saber sobre a TV Digital

A TV digital chegará em dezembro a São Paulo sem um dos seus principais atrativos: a interatividade. Sem a definição dos padrões do middleware, sistema operacional da televisão digital, a tendência é que a indústria lance apenas um conversor simples até o fim do ano.

Mas muita gente que ainda não sabe o que é a TV Digital. Veja abaixo 10 coisas que você precisa saber sobre antes de aderir ao novo sistema.

1. Afinal, o que é TV digital?

A TV digital proporciona imagem com maior definição (a resolução média da TV analógica é de 480 linhas, enquanto na digital é de 1.080 linhas) e cores mais vivas, além de som mais rico (a transmissão suporta até seis canais de som - Dolby Digital -, enquanto a analógica suporta somente dois - mono e estéreo).

O formato da imagem no sistema digital é widescreen (16:9), como a tela de cinema, diferente do padrão analógico (4:3). Enquanto no sistema analógico a emissora pode enviar apenas um programa por vez, no digital é possível enviar até seis programas simultaneamente, permitindo variar a programação ou oferecer uma experiência mais rica, como assistir um jogo a partir de câmeras diferentes.

Além disso, é possível receber informações junto com a programação, como detalhes do que aconteceu no último capítulo da novela, dados estatísticos em um jogo de futebol ou a sinopse de um filme. Por fim, é possível interagir com a programação, votando no time mais cotado para ganhar uma partida pelo controle remoto, por exemplo.

2. Eu vou ter de trocar a minha TV por uma nova?

Não. Você poderá adquirir um adaptador, conhecido como set-top box, que permitirá que a TV que você tem em casa receba o sinal digital. Qualquer televisor será compatível com o aparelho, desde que tenha entrada para DVD ou aparelho de videocassete. Porém, se você quiser assistir à TV digital em alta definição, que exige mais linhas de resolução, terá que adquirir um novo aparelho compatível com HDTV (High Definition Television).

3. Minha antena de TV vai para o lixo?

Não, o sistema brasileiro foi desenvolvido de forma a aproveitar as antenas externas e internas para a recepção do sinal, tanto as que recebem sinal em UHF, quanto as parabólicas, que operam na banda C.

4. Quando vai custar o set-top box?

O preço do set-top box para o consumidor hoje, segundo estimativa do LSI (Laboratório de Sistemas Integráveis da Escola Politécnica da Universidade de São Paulo), seria de cerca de 500 reais, com recursos de interatividade, compatibilidade com alta definição e suporte ao forma MPEG-4. Já segundo dados do CPqD, o custo médio de um conversor no Brasil hoje seria de 400 a 800 reais – de acordo com os recursos disponíveis em cada modelo –, mas poderia chegar a uma faixa de 300 a 700 até a data de início do funcionamento da TV digital no País.

5. Quais as vantagens de ter uma TV ou um adaptador para TV digital?

Nenhuma, a qualidade de imagem é a mesma. A única diferença é que a TV digital traz o adaptador embutido.

6. Acabei de comprar um TV de plasma ou uma TV LCD? Elas estão prontas para a TV digital?

Não necessariamente. As TVs de LCD e plasma, em geral, possuem a definição mais adequada para a TV digital, o que significa que a imagem será melhor. Mas para receber o sinal digital será preciso adquirir o conversor ou set-top box. Além disso, para receber conteúdo em alta definição, o aparelho deve ser compatível com HDTV (High Definition Television), ou seja, trazer 1.080 linhas de resolução.

7. Vou poder assistir à TV digital no meu computador?

Sim, já está sendo desenvolvendo um chip que poderá ser acoplado ao desktop ou ao notebook para receber o sinal digital, com custo médio de 50 dólares (130 reais).

8. Vou poder assistir à TV digital no meu celular? Vai ser paga?

Tecnicamente sim e sem nenhum custo (pois a TV aberta é gratuita), mas o modelo de negócio ainda precisa ser definido e isso vai depender de decisões regulatórias do governo e do diálogo entre as indústrias de radiodifusão e telecomunicações.

9. Todos os canais disponíveis na TV aberta hoje vão estar disponíveis de imediato em sinal digital?

Não necessariamente. Para migrar para o sistema digital, as emissoras terão que investir na troca de equipamentos, portanto provavelmente as empresas com mais recursos migrarão primeiro.

10. Se eu não comprar o conversor, não vou mais poder assistir a TV aberta?

Você poderá assistir normalmente a programação aberta na sua TV atual, pois a previsão de tempo para migração do sistema analógico para o digital é de 10 anos. Até lá, as emissoras são obrigadas a manter a transmissão analógica.

Fonte: IdgNow

COMENTE E SERÁ COMENTADO

Dando uma fuçada na internet encontrei um post muito interessante no juliopreuss.com em que ele cita dez razões pelas quais considera o ato de comentar ótimo. Eu assino em baixo! É muito significante e importante o seu comentário! Pois bem... VAMOS COMENTAR! 1 - É a coisa certa a fazer - As pessoas reclamam de não ter comentários suficientes em seus próprios blogs, mas não dedicam tempo suficiente a comentar nos outros. Todos nós gostamos de atenção e um eventual tapinha nas costas por um trabalho bem feito. Trate os outros como você gostaria de ser tratado! 2 - Fazer amigos e influenciar pessoas - Blogar é, em parte, uma atividade de networking. As pessoas têm mais probabilidade de linkar para você (ou mais) se elas tiverem ouvido falar de você. Apareça, faça amigos. 3 - Cliques - As pessoas clicam no seu link para ver sobre o que mais você escreve. Óbvio, mas verdadeiro. 4 - Desenvolver um olhar blogueiro - Encontre o ponto de interesse de uma história. Ao comentar, você está treinando seu cérebro a pensar em algo interessante. 5 - Criar conteúdo comentável - Observando os posts em que você comentou e aqueles em que não comentou (ou não conseguiu, por mais duro que tentasse!) você desenvolve uma percepção do que funciona para atrair comentários. 6 - Comentários = Idéias - você conseguiu comentar. O seu comentário poderia ser expandido para um post? 7 - Você nunca sabe quem está lendo - Me espanta quem lê meus comentários em blogs obscuros que eu achava que só eu e um punhado de pessoas liam. Meus comentários num blog renderam um trabalho de consultoria. Você nunca sabe a não ser que tente. 8 - O que você dá, você recebe mais - Eu acredito fortemente que o que você faz retorna pra você. Você receberá mais comentários. Experimente. 9 - Manter-se em forma - Exercite seus músculos de escritor, quanto mais praticar, mais você melhora. Comentários devem ser curtos, rápidos, diretos ao ponto e produzir um impacto. São testes excelentes para sua habilidade de redação. 10 - Comentar em blogs novos para perspectivas novas - Se você está sempre entre a mesma turma, inevitavelmente verá os mesmos pensamentos refletidos vez após vez. Liberte-se! Eu recomendo que as pessoas comentem em novos blogs a cada dia. Ao não comentar sempre nos mesmos blogs, ou especialmente estabelecer o objetivo de comentar em novos blogs do que na véspera, você será forçado a sair da suas zona de conforto de leitura de blogs e visitar novos blogs. Isso lhe expõe a novas idéias, formas diferente de ver as coisas e, quem sabe, uma saída da câmara de eco.

Coletivos

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritorio
3 advogados = uma reuniao
4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastao

1 gaucho = um cabra macho, tche !
2 gauchos = uma briga de faca
3 gauchos = um comicio
4 gauchos = uma revolucao

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axe
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro- industria
2 paulistas = uma industria de medio porte
3 paulistas = uma industria de grande porte
4 paulistas = uma catastrofe ecologica

1 paraiba = um porteiro
2 paraibas = repentistas tirando versos
3 paraibas = um canteiro de obras
4 paraibas = um caminhao de pau-de-arara indo para Sao Paulo

1 chines = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosao demografica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de opera
4 italianos = uma novela das oito

1 portugues = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = tres piadas
4 portugueses = quatro piadas

1 argentino = um alvo movel
2 argentinos = dois alvos moveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = porque nao desenvolver uma bomba atomica?

1 bebado = um desajustado
2 bebados = uma despedida de solteiro
3 bebados = uma festa de formatura
4 bebados = uma vitoria da selecao

1 estudante = o futuro da nacao
2 estudantes = uma republica em formacao
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados

COMO FUNCIONA UM CHURRASCO

Afinal o que é churrasco?

(Escrito por uma mulher)
O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar.
Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA

(Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando", "Isto está muito cru", "tá viva??"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!!!

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco.
Então tá, né! E vamos ao churrasco! E se tudo der errado sempre terá uma cerveja gelada pra me salvar!

Pragas Virtuais - Parte I

O acesso a internet permitiu o acesso a uma variedade incrivel de informações e serviços, só que apesar destas vantagens todo cuidado é pouco, pois quando se trata de internet hoje, a quantidade de crimes e fraudes através desse meio é imensa. A maioria dos usuários conhecem os vírus, só que além deles existe um verdadeiro arsenal de pragas virtuais que ao menor descuido do usuário rouba suas senhas e demais informações confidenciais. Essas pragas virtuais podem ser: spyware, adware, keylogger, worms, hijack, etc.... todas essas ameaças são pequenos programas que tem uma única finalidade que é o acesso a informação.

A partir deste post sempre estarei mostrando informações sobre essas pragas: o que são, como evitar , seu funcionamento, etc . Para que assim o usuário saiba com o que está lidando e como combater a primeira praga que irei falar será o keylogger por ser um desconhecido para muitos usuários de computador e por ser muito perigoso, pois ele pode gravar até a senha do teclado virtual dos bancos.

KEYLOGGER

Keylogger (que significa registrador do teclado em inglês) é um programa de computador cuja finalidade é monitorar tudo o que é digitado. Na maioria das vezes esses programas são utilizados com objetivos ilícitos, como em spywares. Alguns casos de phishing (falsos sites para roubar senhas), assim como outros tipos de fraudes virtuais, se baseiam no uso de algum tipo de keylogger, instalado no computador sem o conhecimento da vítima, que captura dados sensíveis e os envia a um cracker (cracker é diferente de hacker) que depois os utiliza para fraudes. Existem softwares apropriados para se defender deste tipo de ameaça. É sempre oportuno que um computador conectado à internet seja protegido através de um software "AntiSpyware" de um "Firewall" e de um "AntiVirus".

Os Keyloggers na maioria das vezes se infiltram no computador da vítima através de e-mails e links falsos, geralmente a pessoa só nota que o keylogger foi instalado depois que o cracker responsável pelo mesmo já tenha entrado no sistema através das senhas capturadas.

Os Keyloggers são programados de várias maneiras. Alguns são programados para salvar os logs (que podem ser arquivos .txt,.html...) no próprio computador, esses são usados normalmente em empresas, por pais para verem o que seus filhos digitam no computador entre outros.

Existem Keyloggers que são programados para enviar os logs para o email de uma pessoa, porém esse tipo de keylogger também é muito utilizado de maneira ilícita, devido a pessoas mal-intencionadas criarem seu servidor com seu email e espalhar por spam ou enviar para outra pessoa na internet (normalmente junto com outro arquivo).

Há keyloggers produzidos apenas com o intuito de ser usado de modo ilícito, o que acaba sendo muito perigoso para as pessoas que são infectadas devido a seu criador poder ser um script kiddie (normalmente chamado de Lammers) baixá-lo e configurá-lo com o intuito de roubar dados como senhas de jogos, msn e orkut. Pois a pessoa na verdade pode estar sendo alvo de duas ou mais pessoas. Devido a sua programação ser feita já para enviar para o email do autor.

Existem também os chamados keybank, que são keyloggers feitos especialmente para roubar senhas bancárias e de cartão.

Existem keyloggers que já conseguem driblar antivírus?

Segundo José Matias, da McAfee, o comportamento dos keyloggers é bastante parecido, mesmo entre os mais sofisticados, como aqueles que filmam o movimento dos teclados virtuais. "Com isso, é possível criar vacinas para este tipo de código com mais rapidez, sempre que as soluções de segurança não conseguem detectá-los em um primeiro momento. Os antivírus consideram o keylogger como um vírus, por isso seu rastreamento torna-se mais fácil".

Como detectar se há um keylogger em meu computador?

Quando o antivírus ou firewall não consegue rastrear a presença deste tipo de código no PC, o ideal é observar o comportamento de aplicativos que exigem digitação. "Em programas como o Word, por exemplo, o usuário pode observar se há lentidão entre a digitação da palavra e o tempo que ela leva para aparecer no monitor", diz Matias. "A inserção da palavra tem de ser simultânea à digitação, a não ser que ele esteja usando muitos aplicativos ao mesmo tempo, o que exige uma grande capacidade de processamento da máquina e torna as operações mais lentas. Se o atraso chegar a 1 segundo, é provável que o PC esteja infectado".

Para aqueles que têm um pouco mais de conhecimento técnico, vale a dica de observar também como anda a performance do processador. Se ele estiver trabalhando continuamente mesmo que o computador não tenha muitos aplicativos em funcionamento é sinal de que a máquina pode apresentar algo suspeito.

Quais os cuidados que eu devo ter para proteger meus PC de keyloggers?

As medidas preventivas para evitar este tipo de código são semelhantes às usadas para se proteger de outras ameaças. Ter um antivírus de confiança sempre ativado e atualizado é fundamental, bem como firewall. Além disso, o internauta deve evitar abrir e-mails de origem desconhecida, com anexos ou links suspeitos e não utilizar redes de compartilhamento com arquivos de extensão comprometedora.

Livre-se das mensagens de e-mails irritantes

 

Colegas mandam e-mail com arquivos imensos? Amigos pouco experientes na internet não sabem mandar cópia oculta de e-mail para proteger sua privacidade? Quer saber se uma empresa vendeu seu endereço eletrônico para o envio de spam? Veja alguma dicas que podem livrá-lo desse tipo de tormento.

PROBLEMA: Sua conexão ainda é discada, mas muitos amigos não ligam para esse detalhe e mandam emails com arquivos de alguns megabytes.
SOLUÇÃO: Não é preciso trocar de amizades. Basta pular os downloads colossais. Só demora alguns minutos mudar as configurações no programa de e-mail. No Outlook Express, crie uma regra: selecione Ferramentas/ Regras para Mensagens/E-mail. Percorra as condições e marque Quando o Tamanho da Mensagem for Superior ao Tamanho. Siga pelo menu Selecione as Ações para a Regra e marque Não Descarregá-la do Servidor. (Infelizmente, você nunca saberá que a pessoa lhe enviou um e-mail.) Na caixa Descrição da Regra, clique no link do tamanho, defina o máximo permito para a mensagem e clique em OK duas vezes. No Outlook 2003, escolha Ferramentas/Opções, selecione a guia Configurar Email, clique em Enviar/Receber, logo em seguida em Editar, e marque Baixar Item Completo, Incluindo Anexos e Baixar Apenas Cabeçalhos de Itens Maiores Do Que [x] KB (onde x é um número que você escolhe em um menu drop-down). Marque a caixa ao lado de Receber Itens de Email.

PROBLEMA: Sua mensagem de e-mail para um grupo de amigos chega com uma lista de endereços maior do que a própria mensagem.
SOLUÇÃO: Você está acrescentando endereços de email ao campo Para: e transmitindo o endereço de todo mundo. Mantenha o anonimato de todos usando o recurso de cópia oculta do e-mail. Às vezes é complicado encontrá-lo. No Outlook Express, selecione Exibir e marque Todos os Cabeçalhos. No Outlook, escolha Exibir e marque Campo Cco. No Netscape, clique no campo Para e vá a Cco. No Yahoo Mail, clique em BCC. Os mais fáceis são AOL.com, Eudora e MSN Hotmail – basta preencher o campo Cco. O serviço online AOL clássico é mais trabalhoso: na caixa Copy To, entre com o endereço de e-mail de cada destinatário em parênteses. Cópias ocultas de endereços têm um lado negativo e alguns provedores de internet chegam a rejeitá-las. Mas há uma solução: em vez de usar e-mail, envie lotes de mensagens (2.400 de uma vez só) através dos serviços Web gratuitos como Yahoo Groups (http://-groups.yahoo.com/).

PROBLEMA: a tela de boas-vindas do Windows XP costuma dizer que você tem mensagens não lidas mesmo quando não tem. Isso acontece porque a tela é atualizada se você tem Hotmail, Outlook ou Outlook Express (mesmo que você use outro aplicativo de e-mail).
SOLUÇÃO: para impedir que este alerta apareça, use o software gratuito Tweak UI, (www.pcworld.com.br/tweakui), expanda Logon e desmarque Show Unread Mail on Welcome Screen. Isso não funcionará se seu computador estiver conectado a um domínio de rede.
DICA RÁPIDA: quer investigar as mensagens que chegam? Se você tem uma conta no Gmail ou usa o EarthLink, experimente acrescentar um sinal de mais e alguns caracteres depois do seu nome (algo como fulano+xyz@gmail.com) quando preencher formulários web. As mensagens enviadas chegarão a sua caixa de e-mails, mesmo com esse endereço estranho. Assim é possível ver se uma empresa está revendendo seu endereço de e-mail para spammers. (STEVE BASS – PCW/EUA)

Diga NÃO ao PowerPoint!

Quando Bill Gaytes criou o Microsoft PowerPoint, software para criação de apresentações gráficas, certamente não tinha em mente que seu programa seria um dos maiores vilões da era cibernética. Hoje o PowerPoint é utilizado por seres inescrupulosos e sem vida sexual para a criação e disseminação de apresentações escrotas e sem sentido que fazem lotar nossas caixas de e-mail e tomam um percentual significativo do tempo de pessoas de bem.

O TRETA entra em campo, aproveitando seu estrondoso e repentino índice de audiência, para lançar uma campanha de utilidade pública: "Diga NÃO ao PowerPoint!"

Vamos dar um basta nesses e-mails que trazem anexas apresentações imbecis com musiquinhas irritantes e efeitos que só agradam mongolóides! Chega de mensagens piegas e correntes mentirosas!!

Conheça 10 bons motivos para aderir à nossa campanha e varrer essa praga do mapa:

1. 99,89% dos e-mails com apresentações de PowerPoint veiculam mensagens inúteis que poderiam ser veiculadas via texto normal e facilmente barradas por filtros anti-spam.

2. Para computadores mais antigos e conexões mais lentas, baixar arquivos PPS é realmente um transtorno.

3. As musiquinhas inseridas nas apresentações geralmente são arquivos MIDI ou loops mal-recortados de mp3 extremamente irritantes e desaconselháveis por consultores de saúde auditiva e mental.

4. Os efeitos demoram tanto para carregar que todo mundo fica clicando várias vezes na apresentação para abrir logo a porcaria dos textos.

5. 78,5% das mensagens veiculadas nesse tipo de arquivo são lições de vida ridículas ou de cunho religioso. Nós vivemos num estado laico e não somos obrigados a receber doutrinas imbecis por e-mail.

6. 98,57% das piadas veiculadas via PPS você já conhece e não tem nenhuma graça. 1,43% das piadas veiculadas via PPS você não conhece, mas não tem nenhuma graça.

7. O uso do PowerPoint é recomendado para apresentações acadêmicas e científicas. No entanto a maioria absoluta das mensagens que rodam pelas caixas postais foram criadas por amebas que não chegaram a completar a terceira série primária.

8. Qualquer criança de 6 anos consegue fazer uma apresentação em PowerPoint. Ainda assim as apresentações que vemos parecem ter sido feitas por crianças de 3 anos.

9. O PowerPoint é um software da Microsoft e seu uso só faz aumentar a fortuna de tio Bill Gaytes.

10. O uso prolongado de apresentações em PowerPoint causa câncer.

AS TOP 10 NOTÍCIAS MAIS EXDRÚXULAS DE AGOSTO

1- 01/08/2007 - Empregada doméstica é presa por dar água com xixi para o patrão (Vixi, pra chegar a esse ponto é que a empregada num agüentava mais mesmo!) 2- 2/08/2007 - Mãe de 81 tira chave e mesada de filho de 61 anos (Será que ela pagava a mesada em Reais ou Cruzados Novos?) 3- 04/08/2007 - Russos criam selo para combater falsificação de melância (Como se falsifica melancia? pega uma jaca e pinta de verde claro com manchas verde escuro?) 4- 6/08/2007 - Tailândia punirá policiais com faixa da Hello Kitty (Ui boneca! vai ficar um charme com essa faixa no braço e pode ter certeza que vai arranjar um pistolão logo logo!) 5- 7/08/2007 - Pastor usa aparelho de mágica para fingir milagres (Na época de Jesus chamavam mágica de milagres.. curioso não?!?!) 6- 8/08/2007 - Crocodilo sobrevive a queda do 12º andar na Rússia (Só me pergunto uma coisa, o que leva a um sujeito ter um crocodilo de estimação e ainda morar num prédio?!?!) 7- 8/08/2007 - Bem-vindo a Chone, cidade de Adolf Hitler e Branca de Neve (Seria Branca de Neve uma Nazista ou Adolf Hitler uma Menininha do Campo?) 8- 8/08/2007 -  Passageiro de avião esconde macaco em chapéu (Na certa o dono deve ter esquecido de levar o macaco no banheiro antes de embarcar, ai já viu né...só o cheirinho no avião já daria pra descobrir o macaco) 9- 17/08/2007 - Primeira vez de casal alemão é interrompida por incêndio (Uau hein! esse casal já devia estar esperando por esse momento por anos porque realmente estavam pegando fogo!) 10- 22/07/2007 - Colher salva mulher de explosão de casa (Seria ela a mulher do Macgyver?)

Português

Mesmo que você saiba de todas essas formas corretas, passe adiante, pode ser útil para outras pessoas.

Nunca diga:
- Menas (sempre menos)
- Iorgute (iogurte)
- Mortandela (mortadela)
- Mendingo (mendigo)
- Trabisseiro (travesseiro) - essa é de doer, hein!
- Cardaço (cadarço)
- Asterístico (asterisco)
- Meia cansada (meio cansada)

E lembre-se:
- Mal é o oposto de Bem.
- Mau é o oposto de Bom.
- Trezentas gramas (a grama pode ser de um pasto). Se você quer falar de peso, então é O grama: trezentOs gramas.
- Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade).
- Beneficiente (beneficente - lembre-se de Beneficência Portuguesa)
- O certo é BASCULANTE e não VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da cozinha.
- Se você estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) e não "soando", pois quem "soa" é sino !
- A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar) e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar.
- O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) e não ESPINHO. Plantas têm espinhos.
- Homens dizem OBRIGADO e mulheres OBRIGADA.
- "FAZ dois anos que não o vejo" e não "FAZEM dois anos"
- "HAVIA muitas pessoas no local" e não "HAVIAM"
- "PODE HAVER problemas" e não "PODEM HAVER...." (os verbos fazer e haver são impessoais!!)
- PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA (deixe isso para o Zé Dirceu)
- A PARTIR e não À PARTIR
- O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista) e não HAJA VISTO.
- POR ISSO e não PORISSO (muito comum nas páginas de recado do orkut, junto com o AGENTE pode marcar algo... Se é um agente, ele pode ser secreto, aduaneiro, de viagens...)
- A GENTE = NÓS
- O certo é CUSPIR e não GOSPIR.
- HALL é RÓL não RAU, nem AU.
- Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, para mim comprar ou para mim comer... (mim não conjuga verbo, apenas "eu, tu, eles, nós, vós, eles")
- Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém, mas nunca com "uma dó"; a palavra dó no feminino é só a nota musical (do, ré, mi, etc etc.)
- As pronúncias: CD-ROM é igual a ROMA sem o A. Não é CD-RUM (nem CD-pinga, CD-vodka etc). ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura.

E agora, o horror divulgado pelo pessoal do TELEMARKETING:

Não é:
- "eu vou ESTAR mandando"
- "vou ESTAR passando"
- "vou ESTAR verificando"

E sim:
- eu vou MANDAR
- vou PASSAR
- vou VERIFICAR
(muito mais simples, mais elegante e CORRETO).


- Da mesma forma é incorreto perguntar: COM QUEM VOCÊ QUER ESTAR FALANDO? Veja como é o correto e mais simples: COM QUEM VOCÊ QUER FALAR?
- Ao telefone não use: Quem gostaria? (É de matar...)
- Não use: peraí, agüenta aí, só um pouquinho (prefira: Aguarde um momento, por favor)
- Por último, e talvez a pior de todas: Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário (estas palavras não existem!!)
- Não é elegante você tratar ao telefone, pessoas que não conhece, utilizando termos como: querido(a), meu filho(a), meu bem, amigo(a)... (a não ser que você esteja ironizando-a(o). Utilize o nome da pessoa ou senhor(a).

DICAS PRÁTICAS PARA VOCÊ ECONOMIZAR ENERGIA E PROTEGER O PLANETA

DICAS PRÁTICAS PARA VOCÊ ECONOMIZAR ENERGIA E PROTEGER O PLANETA

Tampe suas panelas enquanto cozinha Parece óvio, não é? E é mesmo! Ao tampar as panelas enquanto cozinha você aproveita o calor que simplesmente se perderia no ar. Aprenda a cozinhar em panela de pressão Acredite... dá pra cozinhar tudo em panela de pressão: Arroz, macarrão, carne, peixe etc... Muito mais rápido e economizando 70% de gás. Cozinhe com fogo mínimo Se você não faltou às aulas de física no 2º grau você sabe: Não adianta, por mais que você aumente o fogo, sua comida não vai cozinhar mais depressa, pois a água não ultrapassa 100ºC em uma panela comum. Com o fogo alto, você vai é queimar sua comida. Antes de cozinhar, retire da geladeira todos os ingredientes de uma só vez Evite o o abre-fecha da geladeira toda vez que seu cozido precisar de uma cebola, uma cenoura, etc... Coma menos carne vermelha A criação de bovinos é um dos maiores responsáveis pelo efeito estufa. Não é piada. Você já sentiu aquele cheiro pavoroso quando você se aproximou de alguma fazenda/criação de gado? Pois é: É metano, um gás inflamável, poluente, e megafedorento. Além disso, a produção de carne vermelha demanda uma quantidade enorme de água. Para você ter uma idéia: Para produzir 1kg de carne vermelha são necessários 200 litros de água potável. O mesmo quilo de frango só consome 10 litros. Use uma garrafa térmica com água gelada Compre daquelas garrafas térmicas de acampamento, de 2 ou 5 litros. Abasteça-a de água bem gelada com uma bandeja de cubos de gelo pela manhã. Você terá água gelada até a noite e evitará o abre-fecha da geladeira toda vez que alguém quiser beber um copo dágua Não troque o seu celular Já foi tempo que celular era sinal de status. Hoje em dia qualquer zé mané tem. Trocar por um mais moderno para tirar onda? Ninguém se importa. Fique com o antigo pelo menos enquanto estiver funcionando perfeitamente ou em bom estado. Se o problema é a bateria, considere o custo/benefício trocá-la e descartá-la adequadamente, encaminhando-a a postos de coleta. Celulares trouxeram muita comodidade à nossa vida, mas utilizam de derivados de petróleo em suas peças e metais pesados em suas baterias. Além disso, na maioria das vezes sua produção é feita utilizando mão de obra barata em países em desenvolvimento. Utilize seus gadgets até o final da vida útil deles, lembre-se de que eles certamente não foram nada baratos. Compre um ventilador de teto Nem sempre faz calor suficiente pra ser preciso ligar o ar condicionado. Na maioria das vezes um ventilador de teto é o ideal para refrescar o ambiente gastando 90% menos energia. Combinar o uso dos dois também é uma boa idéia. Regule seu ar condicionado para o mínimo e ligue o ventilador de teto. Use somente pilhas e baterias recarregáveis É certo que são caras, mas ao uso em médio e longo prazo elas se pagam com muito lucro. Duram anos e podem ser recarregadas em média 1000 vezes.

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Pobreza (parte II)

1. Lipo!
   Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.
   

2. Sou importante!
   Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.

3. Sou chique!
   Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.

4. Strogonoff!
   Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

5. Visita surpresa!
   É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.

6. Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
   Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

7. Carteirinha de estudante!
   Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza... Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, você vira para ela e solta a bomba: "Tem carteirinha de estudante?". Pelo Amor de Deus... Isso é o cúmulo da pobreza. Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete. Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata...

8. Celular pai-de-santo!
   Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa "Meu celular tá fora de área... Me empresta o seu?" já não cola mais.

9. Crediário na C&A!
   Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

10. Baixar filme na Internet!
    A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

11. Restaurante a kilo depois das 3 da tarde!
    Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.

12. Loja "Tudo por R$ 1,99"!
    Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.
13. Salgadinho + refresco por R$ 1!
    Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.

14. Sanduba de churrasquinho grego!
    Mais uma nojeira de pobre. Você já viu alguém que ganhe mas de 200 reais por mês comendo essa porcaria? Dizem que é carne, mas na verdade é sebo, pelanca e gordura... tudo assado.

15. Bolo Plus Vita!
    Aniversário de pobre é assim: Um bolo plus vita com um fosforo espetado. Normalmente, vem acompanhado de tubaína... um miserê só...

16. Usar camisa de time na segunda feira!
    Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

17. Rifa!
    Também conhecida como "Ação entre Amigos". É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o "sensacional" prêmio é um jogo de panelas de "tefron", um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.

18. Cama beliche!
    Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19. Acampamento!
    Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido.

20. Usar porta-título de eleitor com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz"!
    Além de pobre, é burro.

21. Paquerar no ônibus!
    Quem é rico paquera do carro! Além do mais, você acha que a gata que tá no banco do lado vai dar mole pra você? Um pé-rapado que só anda de busão?

22. Ir a uma festa de aniversário sem presente e falar para o aniversariante: "O presente vem depois!"
    Entenda de uma vez por todas, quando alguém te convida para um aniversário, na verdade estão convidando o presente que você vai comprar. Eles estão cagando e andando pra você e sua digníssima presença no evento. Se você é um fudido, dê uma desculpa e recuse o convite.

23. Sacudir a lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar!
    Bom, além de pobre é retardado. Desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir o treco?

24. Ir a festa de casamento de calça jeans!
    Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre! Se no convite está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras... Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus... Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P)... Aliás, para um casamento, qualquer roupa que não seja terno e gravata é coisa de pobre.

25. Fila (de qualquer tipo)!
    Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que você é pobre. Se não fosse, daria um jeito e não estaria ali. Aliás, a relação "quantidade de fila enfrentada X mês" é uma boa maneira de analisar se um cara é fudido. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal de que tem grana. Observe: rico não espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Também não encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele é convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmácia e supermercado são lugares que um cidadão abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedágio não, ele usa o passe eletrônico e passa direto. Mas o fato é que a fila é um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe média. No meu entender, porém, a fila acaba com a existência da classe média. É pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara "classe média" é o pobre alienado, satisfeito e cego. Um "classe média" convicto nem mesmo na fila percebe que é pobre. Ele não pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que não quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estará em outra fila qualquer...

26. Me encontra no ponto!
    Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no... ponto! Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai...

27. Vou de Mercedes para o trabalho!
    Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

28. Laje!
    Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

29. Vale Transporte!
    Não adianta tentar defender, não! É coisa de poooooobre mesmo!! "Vale" já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..). Como Vale Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:

30. Vale-Refeição!
    Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: "Aqui aceita tíqui?" O garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para que a raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: "Aceitamos todos os cartões, senhor..."

31. Vale-Alimentação!
    Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?? Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!! Falando nisso...

32. Cesta-Básica!
    Está no rol das primeironas... Palavra que já mostra toda a potência de seu ser... Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca "goela-de-pato"), leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc... ou alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português??

33. Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!
    Pô, já se acusou! "Vamos botar na farofa?" Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa... Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a "dupla-dinâmica" (abaixo).

34. Frango-Assado com Farofa!
    Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??

35. Meu carro tem calotas!
    Pobre! Pobre!! Pobre!!! Não anuncie nunca um carro e diga isso! Você deprecia o carro! Calota é coisa de pobre! Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do Carrefour! Calota é o cacete! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve...

36. Mesinha de Ferro!
    Falando muito sério... Não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha! Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!

37. SAARA! (OU 25 DE MARÇO EM SAMPA)
    É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa! Pooooobre! Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfândega para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre! Vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto! O pior é quando ainda param pra comer pastel e caldo de cana... que nojo!

38. "Faz financiamento?"!
    Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre! Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas...à vista!

39. Bananadas!
    Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem... Onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus! E pior: pode-se pagar com vale transporte ou "tíqui"!

40. Copacabana!
    Preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de metrô, os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia... Vemos as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de "prástico" até guerra de bolas-de-areia na beira do mar... Quem mora em Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme... moro no Arpoador...Moro no Bairro-Peixoto. Em Copacabana nunca. E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepê ou Prainha...

41. Ovo-Colorido!
    Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma...pinga (sem comentários)... Então, olha-se para o vidro e solta: "me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!" Pronto, precisa dizer mais?!

42. Antena com Bombril!
    Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! E não pergunte se seu prédio tem "antena coletiva" que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo... Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve... já era.

43. Comprar na Uruguaiana!
    Putz, aí ferrou! Reebok é Reboque, Swatch é suatchi, e por aí vai... e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas não enferrujam... Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar... Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial...Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas... é pobre!

44. Geladeira de Isopor!
    Não tem desculpa, nem mais em casa de praia! Geladeira de isopor é muito pobre, pô! Que é isso!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela! Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!

45. "Gostou? É Chapeado!"
    Não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocôs da tua bunda, um presente tão ordinário... Em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na C&A nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas... Se Mr.Cat, Zara e Kopenhagen não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compre umas flores (de plástico não!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado...

46. Bandejão!
    Assim mesmo! Ban-de-jão! Aquele feriadão e você vai comer no "quilo"?! Não importa! Bandeijão! Muito pobre! Pior são aqueles que ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho... Curiosidade uma ova! Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai é levar a família toda, inclusive a sogrona...

47. Cajuzinho!
    Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos... Após isso, bota o funk pra rolar egüinha pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do Campinho) para dançar a coreografia... Um tiro na cabeça dói bem menos!

48. Refrigerante Convenção!
    Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula... Coca-Cola, Pepsi até Guaraná da Brahma e você vai ao Guanabara (Argh!) para comprar refrigerante de laranja da marca Convenção??? A coisa está feia para o seu lado, hein...

49. "Onde cê mora? Moro na Araújo Leitão, no Grajaú"!
    Coisa nenhuma! Você mora no Lins do Vasconcellos, não adianta mentir! "Moro na Clarimundo de Melo, no Méier"...Não, você mora no En-can-ta-do! "Moro na Geremário Dantas, Freguesia"...deixa de tentar, poooobre! Você mora no Pechincha! "Moro na Niemeyer"...vamos ser sinceros?? Você é favelado e mora no Vidigal, e ponto final! Não adianta, está no IPTU !!!

50. Móveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia!
    Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal! Além de ser pobre, é de péssimo gosto... São poucos os que saem do "bizarro" e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no... carnê em 36 prestações. Fala sério! O móvel acaba e o carnê continua. Coisa pobre pra cacete!

51. Caneta Bic!
    Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa. Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô mesmo! Fora isso, meu amigo, não precisa ter Monblanc, mas também, não vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar "aquele" documento, quando puxa a caneta vem uma...Bic. Dá para imaginar a cena?

52. Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
    Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

53. Hené, ou Alizabel!
    Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento! Isso é muito pobre! pior é quando diz: "Fiz permanente!" Permanente é o cacete! Alizabel é o cúmulo da pobreza! E aquele cheirinho petróleo é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor: Saia deste corpo que não te pertence!

54. Mixido (escrito assim mesmo)!
    Bom, chegaste a um dos últimos níveis... Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando... Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um "mixido" metido a besta, uai!

55. Cordão para fora da camisa!
    Você está vindo de algum baile funk no Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do gênero...só falta entrar no Chevetão tocar a buzina do Vascão (cara, isso é muito brega) e comprovar que é pobre de carteirinha com.... (abaixo)

56. Adesivos no carro!
    www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!... Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de "Vai Lacraia"!

57. "Vou pegar uma Van (Kombi)"!
    Vai? Então você é pobre!! Pega um ônibus com ar-condicionado!! Não, você prefere gastar aqueles "ricos" vales espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado... e o pior, acha o máximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da maldita van! Brega e pobre! se fosse o mínimo chique, colocava no vibracall...

58. Gato!
    Não é o animal, não! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou. Agora, fazer gato...isso é muito coisa de pobre! O caso clássico de pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô...fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!

59. Linguiça e Asa de frango!
    Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos... No máximo, uma maminha ... Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça... Carne de porco, então... só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!

    e...finalmente....

60. Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
    Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

POBREZA!

1. Guardar na geladeira as sobras que ninguém come
   Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes "teipouer". Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água que você usou pra cozinhar legumes... Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!

2. Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:"ele tá crescendo"
   Sim, isso é uma boa idéia. E ele pode até trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!

3. Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
   Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

4. Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem
   Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça "Os Miseráveis" de Victor Hugo

5. Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente!
   Argh! Além de pobre você é porca... Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!

6. Acessar a internet depois da meia noite!
   É um clássico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda...

7. Marmita!
   É o top do top da pobreza! A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: "É só uma saladinha. Tô de dieta". Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!

8. Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma!
   É pobre mas é fashion. E é de ecologicamente correto. Nem dá muita bandeira de pobreza. Ficar suado e fedendo não é um problema relevante. Pobre é sempre fedido mesmo... Até andando de táxi com ar condicionado.

9. Sandália Havaiana!
   Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

10. Espremer espinha!
    Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.

11. Megasena!
    Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.
12. Contratipo!
    Comprar "das colega" um perfuminho vagabundo "Contem 1g" ou "Cazo" de 5 merrecas e dizer que é francês...

13. Usar terno no fim de semana!
    Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

14. Tapete na parede!
    Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

15. TV a gato!
    Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.

16. Festa no McDonalds!
    Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

17. É camarão de verdade!
    Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.

18. Lavar carro no fim de semana!
    Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

19. Capinha de celular!
    Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

20. Receita genérica!
    Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!
21. Plástico nos bancos do carro!
    A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos... O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!

22. Feira depois das 13 horas!
    É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!

23. Whisky du baum!
    Coloca whisky "Drurys" nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.

24. Tá zerinho-zerinho!
    A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

25. Pulguento!
    Seu cachorro tem toda pinta de "vira-lata", mas ele jura que é de raça.

26. Adubo!
    Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas.

27. Viajando de avião!
    Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

28. Seu dotô!
    O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas mas exige que os porteiros do prédio que o chamem de "doutor".

29. Provedor de internet grátis!
    É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada...

depois continua, agora tô cansado...

Pérolas do Galvão Bueno

Confira aqui as pérolas deste grande narrador, com alguns comentários do lado.

"Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol."
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba
disso?) (Contribuição de: Blaze)

"O jogo só acaba quando termina" (Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!) (Contribuição de: Blaze)

"Depois da derrota, o pior resultado é o empate." (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?) (Contribuição de: Blaze)

"Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico." (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes) (Contribuição de: Blaze)

"O Dida gosta de pegar pênalti." (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...) (Contribuição de: Blaze)

"Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo." (Gênio!) (Contribuição de: Blaze)

"O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!" (Vidente!) (Contribuição de: Blaze)

"Adriano e Sorin vão na mesma bola!" (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um) (Contribuição de: Blaze)

"O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO." (Hã?) (Contribuição de: Blaze)

"Chutou com a perna que não era a dele." (Devolve agora...) (Contribuição de: Blaze)

"O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele." (Isso, passa o número agora) (Contribuição de: Blaze)

"Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger." (É código?) (Contribuição de: Blaze)

"Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um..." (Contribuição de: Blaze)

"É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!" (Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica) (Contribuição de: Blaze)

"O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol." (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro) (Contribuição de: Blaze)

"GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!" (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo) (Contribuição de: Blaze)

"E André Heller Afasta o perigo."(O nome do zagueiro do Flamengo era Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.) (Contribuição de: Blaze)

Em uma partida de vôlei:"A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar." (Por quê será?)(Contribuição de: Blaze)

Em uma partida de vôlei:"E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!" (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?) (Contribuição de: Blaze)

Em uma partida de vôlei: "Uma bela paralela cruzada." (O QUÊ???)

Homenagem ao Dia do Amigo

Alfabeto do melhor amigo

A..ceita vc do jeito q vc é
B..ota fé em vc
C..hama ao telefone só para dizer "oi"
D..á amor incondicional
E..nsina-lhe o q sabe d bom
F..ica contigo quando vc nao está legal
G..rava na memória só os bons momentos
H..umor nao lhe falta para lhe fazer sorrir
I..nterpreta com bondade tudo o q vc diz
J..amais o julga, estando vc certo ou errado
L..ivra-o da solidão
M..anda-lhe pnsamentos de amizade e gratidão
N..unca o deixa sozinho
O..ferece ajuda quando ve sua necessidade
P..erdoa e compreende os seus erros
Q..uer vê-lo sempre feliz
R..i com vc e chora quando vc chora
S..empre se faz presente nos momentos de afliçao...
T..oma suas dores e evita q o maltratem
U..m sorriso seu basta para fazê-lo sorrir...
V..ai com vc a qualquer lugar
X..inga se for preciso e briga por vc
Z..ela, enfim, pela jóia que vc lhe representa